Sad again!

Mais um dia pessimista!

Não sei bem porquê mas todos os meses me sinto assim....mas que merda, detesto tar assim, eu não sou assim!!! Eu sou uma pessoa que ri a toda a hora, diz piadas sem jeito nenhum a toda hora, dou estrilho a toda a hora, vivo todos os minutos da minha vida a fazer coisas que a minha cabeça e o meu coração querem e não a minha idade...

Mas sempre no meio da alegria tem de haver uma tristeza que supere as alegrias todas...impressionante mas eu lembro-me de algumas alegrias mas a maior parte delas já me esqueci, mas nunca esqueci todos os maus momentos que tive, sejam eles por amor, saúde, família, escola ou amigos.

Na realidade nunca me senti com a idade que tenho e talvez seja esse o meu mal; já não tenho idade para andar em bares ou em discotecas ou fazer grandes noitadas...será mesmo?! Não consigo, por mais que tente!

Tenho tanta liberdade para fazer o que quero mas quero voltar para casa da minha mãe e dormir no quarto com a minha irmã, ficar a conversar na sala até às tantas com a minha mãe...tenho tantas saudades dela...das parvoíces que falávamos a toda a hora, de ir às compras com ela, das risadas que dávamos até nos engasgarmos com café e sair pelo nariz...da comida que fazíamos juntas.... Tenho saudades da minha irmã...de ficar no mesmo quarto com ela, de levantar cedo na manhã de natal e abrir os presentes bem cedinho e tirar primeiro o laço e depois todas as fitas-cola e só depois o papel, de estarmos as duas a fazer as coisas da escola cada uma na sua cama e fazer perguntas uma à outra, das conversas da treta até longas horas da noite e o meu pai ralhar connosco, de ficarmos à janela na noite da Nossa Senhora da Luz ou da Fatacil a ver os gajos bons passarem, ou de os chatearmos com laser e grandes assobios, de ir para a varanda ver as estrelas... Tenho saudades do meu pai, das nossas conversas à mesa à hora de almoço, de como ele tinha, tem e há-de sempre ter razão em tudo o que diz, do riso dele meio a gozar meio a sério, de o ver vestido no meu casamento há-de ficar sempre na minha memória... Adoro-vos tanto pai mãe e mana, há sempre tanta coisa para dizer que numa vida não se consegue... Cada vez que revejo fotografias relembro como cresceste, como eu nunca iria adivinhar como ias ser, como foste atleta, como estudaste tanto e passaste sempre, como irias ter os amigos que tens hoje, como iria ser entre nós duas, como irá ser quando fores tia... mãe e pai que tudo fizeram por nós até hoje e hão-de fazer sempre até pelos nossos filhos, quem me dera que fossem imortais pra poderem estar sempre connosco quando precisamos e quando não precisamos.... tanta coisa que nunca mais se irá repetir e só por isso gostava de continuar solteira e ir viver com vocês outra vez!

Mas toda a gente tem uma vida própria e a vida é isso mesmo e quero construír uma família linda! E espero ter cá vocês todos para o presenciar!

É triste ser-se assim....pessimista...são dias muito maus que ultrapassam qualquer bom; penso em tudo, parece que a minha cabeça anda o dia todo a fazer um zapping de toda a minha vida, desde que nasci até ao dia de hoje, só penso em coisas tristes, quando vou morrer, será que aguento uma gravidez, quanto tempo de vida tenho, tenho alguma doença, não tenho ninguém com quem desabafar e talvez por isso seja assim, pelo menos aqui afogo as minhas mágoas e basta um pequeno click para apagar tudo se eu não quiser publicar, mas publico porque sei que alguém no mundo se sente como eu precisamente agora neste momento...seja ela quem for...

Amanhã isto já passa, parece que nem aconteceu e tou estupida como sempre e com parvoíces e estrilhos....mas a vontade de sorrir neste momento é nula, só consigo respirar fundo e deixar as lágrimas correrem e continuarem a caír, por mais que eu tente segurá-las parece que nos meus olhos se encontra um oceano a transbordar e a àgua em excesso tem de sair...

Amanhã é outro dia...

P.S. Curioso...há exactamente um mês atrás escrevi um post muito semelhante a este...não falha, todos os meses!!! Preciso de um psicólogo! Ou de ir à bruxa!